ELE: NÃO POSSO ESCREVER COM LETRA PEQUENA PORQUE TENHO BONECOS ASSOCIADOS ÀS LETRAS PEQUENAS, A MAIORIA PORNO.
ELA: Significa: GRITAR!
ELE: OH QUERIDA EU PARA TI SÓ FALO BAIXINHO, SUSSURRANDO AO OUVIDO, GOSTAS?
ELA(pensa): No comment...
**********************************************************************************
ELA: Olha se não mudas esse teu registo brincalhão de nunca falar a sério, deleto-te!
ELE: Já sou há muito tempo assim, não era agora que ia mudar.
ELA: Nesse caso bye.
ELE: *fica offline*
ELA: BLOCK & DELETE
**********************************************************************************
ELE: Então quando é que te posso ver?
ELA: Sabes que não me mostro facilmente...
ELE: *passado 5 min. fica ausente*
ELA: BLOCK & DELETE
**********************************************************************************
ELA: Dás muitos erros ortográficos!
ELE: Não estou a entender? Queres dizer que não coloco os acentos nas palavras, é isso? É por perguiça...
ELA: Esquisita e não esquesita, afinidade e não afenidade, preguiça e não perguiça etc.
ELE: Ah isso! Deve ser da fome, está quase na hora do almoço. Queres ser minha professora é? rsrsrsrs
**********************************************************************************
ELA: Que se passa? Porque dás tantos erros ortográficos?
ELE: Olha olha, olha para ela a querer dar-me sermões, lições de moral!!!
ELA: BLOCK
**********************************************************************************
ELA: Fiz-te uma pergunta já há 10 minutos e ainda não respondeste!
ELE: Oh desculpa, o que foi mesmo?
ELA: Vai ver acima!
**********************************************************************************
ELA: Deixaste-me aqui à espera?
ELE: Ah desculpa, foi o telemóvel!
ELA (pensa): É sempre a desculpa do telemóvel, deve é estar a falar com mais de uma em simultâneo e depois não tem unhas para tanto.
**********************************************************************************
ELE: Olá querida!
ELA: Olha não me chames mais isso p.favor, é que acabámos de nos conhecer!
ELE: Ah ok desculpa.
**********************************************************************************
Resumindo:
"Enfim os disparates sucedem-se, gente supostamente em busca da cara metade, dispostos a perguntar tudo tintim por tintim para encontrar compatibilidades. Porque não é assim de qualquer maneira que se acha uma cara metade, que se começa a coabitar com ela, a levar com o seu "feitio", gostos, tortura, massacres, enfim não é do pé para a mão que aceitamos ir de novo para o cativeiro voluntário que ao fim de poucas horas já nos asfixia cada poro. Há que ser-se esperto escolher bem desta vez, saber se a "menina" gosta mais de praia ou campo, ler ou ver tv, ir a museus ou antes a cafés, fumar ou não, etc. Depois é só fazer o test drive sexual, se é que me entendes, recuso-me a arranjar outra que não goste de foder tanto quanto eu. Depois é só brincar às casinhas numa doce e harmoniosa sucessão de rotinas, de minutos, horas, dias, meses e anos, de perfeita CHATICE CONJUGAL, e pronto volta-se de novo há net, à procura dum desabafo, duma traiçãozinha que já não há cu que aguente aquela gaja, a tal da cara metade escolhida a dedo! IRRA!"
Escrito por Acordem a 5 de Março, 2011.
Este blog está protegido por lei contra o roubo de propriedade intelectual. Não plagie seja original
